Chick: Ohne kommt nicht in die Tüte – Gummigebot und Folgeproblem
Poppen ohne Gummi. Eines der beiden Risiken, die das mit sich bringt, kann frau ja zum Glück recht bequem durch die Pille ausschließen und entgeht damit schon mal den unten im Filmchen gezeigten Horrorszenarien, ohne sich den Spontansex versauen zu lassen.

Das zweite Risiko bleibt blöderweise bestehen und wer hat schon Bock auf Tripper und Co oder gar Aids. Deshalb kommt für mich Sex ohne Gummi grundsätzlich nicht in die Tüte. Vor allem nicht, wenn man sich die brandneue Zufallsbekanntschaft gerade schön getrunken hat und sich bestenfalls noch den Vornamen merken kann, bevor es dann mit entsprechenden feinmotorischen Einschränkungen zur Sache geht. Gut, wenn sich dann in den nächsten Tagen herausstellen sollte, dass der Typ vielleicht doch für eine längere Liaison taugt und augenscheinlich auch nicht gleich alles poppt, was nicht bei 3 auf dem Baum ist, kann das Gummigebot langsam gelockert werden.

Bevor das dann soweit ist, bringt es aber gleich drei mehr oder minder schwerwiegende Folgeprobleme mit sich. Erstens: Gummi immer dabei haben. Das ist für organisatorisch versierte noch relativ leicht zu bewältigen. Zweitens (jetzt wird’s schon schwieriger): Gummi trotz beginnendem Alkohol-Koma fachgerecht überziehen und das glitschige Scheißding nicht kaputtmachen. Drittens (und jetzt kommt das Dilemma): Was zum Teufel ist mit Oralsex? Für Problem drei, Mädels, habe ich bis heute keine Lösung gefunden. Habt ihr eine?

Chap: Auf der Suche nach dem Apfelkuchen-Feeling
Also erst Mal: Natürlich kann niemand, der seine Pistole locker im Schaft trägt, ernsthaft auf den Gebrauch von Kondomen verzichten. Das Risiko, dass die Perle mit der man gerade einen historischen Schenkelwalzer tanzt, gestern vielleicht mit einem anderen Stecher durch die Kiste flog, ist zu groß. Daher sollten man versuchen, das Risiko zu minimieren. Das klingt zwar nicht sonderlich sexy, ist aber wohl notwendig. Etwas anderes kann ich hier natürlich auch nicht vertreten.

Aber eins ist auch klar: Schöner ist schon ohne! Wer erinnert sich nicht an die Szene in „American Pie“ als der Hauptdarsteller seinen Johannes in ein Stück warmen Apfelkuchen einführte. Warum in aller Welt sollte er sein bestes Stück vorher mit Frischhalte-Folie einwickeln?

Es wird also höchste Zeit, dass irgendjemand in irgendeinem Institut mal die Feldversuche zur Erkundung eines neuen Grippemittels sein lässt und stattdessen eine gefühlsechte und sichere Verhütungsmethode entwickelt. Und zwar eine, bei der man(n) den molligen Apfelkuchen an seinem Johannes spürt. Und dann muss sich auch niemand mehr beim Sex Gedanken darüber machen, ob sein Radiergummi hält oder nicht. Also – Wissenschaftler dieser Welt vereinigt Euch! Damit wir es tun können – so wie es am besten ist.

Chick: Pussy an der Stange
Warum nur müssen Frauen sich immer wieder genau so verhalten, wie Männer das gerne hätten – ganz egal, wie weit das von ihnen selbst weg ist? Dass es den Jungs gefällt, wenn sich Mädels zum heißen Beat halbnackt an Stangen räkeln und sich dabei höchstens von flauschigen Katzenbabies stören lassen, ist klar. Aber dass sich die Mädels immer wieder diesen Schuh an- und den Rest ausziehen, das ist doch ein Jammer.

Haben uns denn Jahrzehnte Frauenbewegung überhaupt nicht nach vorne gebracht? Stehen die feuchten Träume der Jungs immer noch so im Zentrum des weiblichen Interesses? Dabei könnten Frauen doch so viel mehr – aber nein, sie ziehen sich aus, hopsen nackt rum, knuddeln Kätzchen und stellen das Ganze auf YouTube.

Was wird Alice dazu sagen… Der ganze Kampf – umsonst! Frauen bleiben einfach nach wie vor so hinter ihren Möglichkeiten zurück. Und die hirnamputierte, lustgetriebene Männerwelt klatscht in die Hände. Erbärmlich!

Chap: Frauen wollen sich erniedrigen
Wer schon mal auf einer dieser Messen wie der Games Convention war, kennt neben den abgefahrenen Spielen dort, vor allem einen Grund, immer wieder zurückzukehren: Die Hostessen. Das sind dann meistens aufgepimpte Studentinnen, die an ihrer Uni Seminare zur Emanzipation der Frau belegen – auf diesen Messen aber mit High Heels und knappen Röcken steil gehen als gebe es kein Morgen mehr.

Quintessenz daraus: Es gibt Frauen, die wollen gar nicht wirklich als Person auf Augenhöhe gesehen werden, sondern. Die meisten wollen sich lieber nach allen Regeln der Kunst selbst erniedrigen. Ist ja auch okay. Für die Alice Schwarzers dieser Welt ist das allerdings ein dumpfer Schlag mitten ins Gesicht.

Heute habe ich im Internet ein Video gesehen, das zwar nichts mit Messe-Hostessen zu tun hat, das aber trotzdem wunderbar zeigt, wie es um den IQ und den Hang zur Selbsterniedrigung so manchen Mädels bestellt ist. Die Szenerie: Eine geistige Abrissbirne von einer Frau wickelt sich derart leidenschaftlich um eine Strip-Stange, als habe sie Kautschuk in den Hüften und Watte im Kopf. Und um den Bock noch fett zu machen, ist ihr einziger Zuschauer, eine Katze. Großartig! So will man(n) das doch sehen und denkt sich als Mann, der sowieso schon immer seinen Kopf über aufgeregte Gleichstellungsbeauftragte schüttelte: „Hiermit beende ich mein Plädoyer!“

Chick: Nur die Liebe zählt!
Letzte Woche war Mädelsabend. Ich liebe das. Hemmungslos intimste Geschichten austauschen, gemeinsam über horizontale Pannen lachen und die neuesten “todsicheren” Stellungen austauschen.

Zu den ganz pikanten Details kommt man ja erst, nachdem alle zwei drei Gläschen Prosecco zu viel haben, aber egal. Jedenfalls hat Tina diese irre Geschichte erzählt von ihrem letzten One-Night-Stand, mit dem sie nicht nur die ganze Nacht durchgemacht hat (woher hat die die Kondition, die ist doch auch schon über 30), sondern der sie auch noch von vorne, von der Seite, von unten, von hinten und auf dem Küchentisch genommen hat. Hintereinander oder durcheinander weiß ich nicht mehr. Aber Tina war restlos begeistert und will sogar ihren eisernen Vorsatz brechen (“ein One-Night-Stand ist ein One-Night-Stand, nicht ein Two-Or-More-Night-Stand”). Sie will diesen Typen tatsächlich wiedersehen.

Man stelle sich das mal vor! Dieser Typ vögelt sie eine geschlagene Nacht lang quer durch die ganze Wohnung und sie will das dann auch noch noch mal! Also mir wär das entschieden zu viel. Viel zu anstrengend auch. Und überhaupt bin ich der Meinung, dass diese ständigen Stellungswechsel vollkommen überbewertet werden.

Wenn man vögelt macht man doch Liebe und kompensiert nicht die letzten 5 durch Chips essen auf der Couch versäumten Fitness-Studio-Besuche, oder? Ich habs da lieber ruhiger und mit mehr Gefühl. Ich will mich auf meinen Partner konzentrieren können und nicht die ganze Zeit aufpassen müssen, dass ich nicht irgendwo runterfalle und mir die Gräten breche. Auch wenn Tina das altmodisch finden mag: Wenn man sich richtig lieb hat, dann ist der Sex immer schön. Auch – bzw. erst recht – ohne Küchentisch.

Chap: Ich kenn sie alle
Das Wort „Porno“ wird im Monat mehrere Millionen Mal in diversen Suchmaschinen eingegeben, gegen die Gewinne der Porno-Industrie sind die Quartalsberichte von Google, Microsoft & Co echte Erbsenzählereien und auf Seiten wie youporn werden täglich so viele private Videos runter geladen wie der Fuchs am Schwanz hat Haar.

All das wird zwar mittlerweile selbst von Frauen registriert, die Schlussfolgerungen daraus aber überwiegend erfolgreich verdrängt. Denn was bedeutet das im Klartext? Nun: Pornos werden längst nicht mehr nur von verpickelten Typen mit Leberfleck-Befall und Zahnbelag-Abonnement konsumiert, sondern von so ziemlich allen Männern auf diesem Planeten – auch von den braven Beziehungshelden auf den deutschen Sofas.

Da ist der engagierte Deutsch-Lehrer ebenso am Start wie der erfolgreiche Financial-Risk-Manager. Für die meisten Frauen ist das ziemlich bitter: Denn es zerstört ihre so mühsam aufgebautes Blümchen-Sex-Illusion ähnlich gewaltig, wie Sylvester Stallone die in Afghanistan stationierte russische Armee in Rambo III. „Mein Schatz guckt so was nicht!“ Pah – lächerlich, natürlich guckt er! Und er kennt sie alle – die Darstellerinnen aus den so erfolgreichen Filmen.

Frauen, die sich immer so auf ihren gefühlvollen Blümchen-Sex zu Hause freuen, sollten sich vor allem eines klar machen: Sie haben diesen Blümchen-Sex mit Typen, die sich ständig fragen, wie es ist an den Brüsten von Shyla Stylez zu saugen, zwischen den Schenkeln von Silvia Saint zu liegen oder kurz vor den Pobacken von Tera Patrick zu stehen – und das am besten gleichzeitig. Klar – das ist nicht sonderlich romantisch, aber die Realität.