Chick:
Mir kann keiner erzählen, dass Bier schmeckt. Diese bittere Plempe. Ich vermute ja eher so ein Gruppending. Ein Proll macht’s vor, der andere will sich nichts nachsagen lassen und versucht noch einen drauf zu setzen. Man hat ja schließlich einen Ruf zu verlieren, denn jeder weiß: Männer, die kein Bier mögen, werden von echten Männern als Pussy verhöhnt.

Es gibt kein Getränk, das solchen einen Ergeiz im Mann weckt. Sobald ein „Fässchen“ in der Nähe ist und zwei Männer aufeinander treffen, steht eine Frage unausgesprochen im Raum: Wer schafft wie viel Liter weg? Es folgt die ultimative Druckbetankung, im Anschluss Wachkoma und am nächsten Morgen steht Mann mit „dem Schädel seines Lebens“ auf (übrigens ein Superlativ, der nach jeder Bierorgie aufs Neue bemüht wird und für anerkennendes Gelächter und Gegrunze in der Männerrunde sorgt).

Ich find Bier doof. Und das einzige, das noch widerlicher ist als Bier, sind Männer mit Bieratem. Ich assoziiere sofort einen halbglatzigen Horst im Feinripphemd und Ballonseidenjogginghose, der sich den Sack kratzt und sich während der Sportschau den Mudda ihren gereichten Mettigel reinhaut. Dazu: Bier. Ich will so einen ja nicht in meiner Nähe haben. Da geht dann gar nix mehr. Also: Entweder Bier oder Beischlaf.

Chap:
Also zunächst mal: Bier ist nur das Getränk – der Mittel zum Zweck. Hätte Erbsensuppe den gleichen Effekt, würde es sicher Erbsensuppe-Häuser geben, in denen man sich trifft um ein schönes kaltes Glas Erbsensuppe zu trinken – natürlich nur frisch, denn abgestandene Erbsensuppe schmeckt nicht. Und das ist auch gut so: Denn mal ehrlich: Der Rausch ist es, der uns quasi da küsst, wo Pipi kommt.

Am Bierfass entstanden so großartige Pläne wie auf einer Party ein Fladenbrot an die Wand zu nageln, auf einem Festival eine Rolle rückwärts in eine Döner-Bude zu machen oder nur mit einem Stück Papier und eben einem Bier die Novelle des Moby Dick nachzuspielen. Famose Momente, die ohne Bier wahrscheinlich nicht wirklich drin gewesen wären. Genauso wenig wie an einer Strandpromenade zu übernachten oder Ameisen in einer Wasserpfeife zu rauchen.

Und – hey – das Leben wäre eine gute Portion langweiliger gewesen ohne diese ganzen Dinge. Und wenn Bier nun mal notwendig ist, diese zu tun – so what? Die Hoffnung bleibt, dass irgendjemand in diesem Leben noch die Erbsensuppe erfindet, die knallt. Wobei: Die Lösung aller Probleme wäre das auch nicht. Denn ob ein Erbsensuppen-Atem wirklich besser ist als die Bierpelz-Zunge wage ich glatt zu bezweifeln. Daher: Lang – lang lebe das Bier!

Chick verweigert bis jetzt die Arbeit..

Chap: Whity Whiteman geht gar nicht!
Mein bester Freund hat gestern vor Freude eine Lokalrunde im Puff geschmissen. Nein – nicht, weil er etwa Vater geworden wäre, sondern weil er sich den neuen VW-Scirocco gekauft hat.

Grundsätzlich ja auch ein Grund für solche Gefühlswallungen, schließlich sieht der Wagen echt scharf aus. Schon in den späten Achtzigern stand man als kleiner Junge meist mit offenem Mund vor dem Scirocco-Vorgänger und schwor sich, den Hobel zu kaufen, wenn man denn endlich erwachsen ist.

Und nun haben die Designer von Volkswagen noch einmal einen drauf gesetzt und das Teil noch geschmeidiger gemacht. Allerdings hat die Geschichte bei meinem Kumpel einen ganz entscheidenden Haken: Die Kiste ist weiß! Natürlich hat er meinen leicht irritierten Gesichtsausdruck bemerkt und mir daraufhin groß und breit erklärt, dass „weiß“ die Trendfarbe des Jahres wäre, was fahrbare Untersätze angeht.

Keine Ahnung, welcher Kokain-schnüffelnde Design-Papst das nun wieder entschieden hat, aber: Wenn „lila-grün gestreift“ die Badehosen-Farbe des Sommers wäre, würde ich deswegen auch nicht wie eine Schwuchtel in den Baggersee meines Vertrauens hüpfen.

Kurz und knapp: Weiße Autos sind nur dann tragbar, wenn man nachts um fünf aus seiner Stammkneipe fällt und nach Hause möchte. Und auch dann nur mit einem gelben Schriftzug auf dem Dach und einem Euro-Zähler zwischen Aschenbecher und Radio. Ansonsten sind weiße Karossen ein absolutes Tabu! Da hat der Spaß einfach ein Loch. Es gibt Dinge, die gehen nicht und weiße Karossen gehören definitv dazu. Basta!

Chick: Freitag – coole Tasche für jeden Tag Mannomann, das ist wirklich ein pfiffiges Konzept, das sich die Schweizer Jungs da in den tiefen 90ern überlegt haben. Gute Ideen bleiben eben. Und somit auch die Freitag Tasche, Mode hin oder her. Zusammengenäht aus allem möglichen Zeugs, was auf den Highways so auf und ab rollt, sind die Taschen nicht nur unkaputtbar, sondern richtig unique und einfach cool. Auch wenn man bei abgeschubberten LKW Planen, ausrangierten Anschnallgurten oder Fahrradreifen nicht unbedingt sofort an lässige Accessoires denken mag – man sollte es. Vor allem für Jungs ist die Freitag Tasche das berühmte must have, denn sie ist praktisch, unprätentiös und einmalig und hat somit schon mal mindestens zwei Eigenschaften, die frau sich an einem echten Kerl wünscht. Natürlich ist eine Tasche jetzt nicht alles. Coole Typen haben nach wie vor auch ohne Freitag eine Chance. Mit Freitag aber eine höhere, denn: Was für die Mädels George Gina und Lucy ist, ist für die Jungs einfach Freitag, da führt kein Weg dran vorbei. Sowieso finde ich auch diese Taschen-Phobie, die manche Männer durchs Leben begleitet, kindisch und unbegründet. So mancher will ja keine Tasche. Könnte schwul aussehen. Da stopft er lieber Geldbeutel, Autoschlüssel, Kreditkarten, Handys und so weiter in die Hintertaschen, was selbst den knackigsten Po entstellt. Und da gucken Frauen drauf, das kann ich euch sagen, Jungs! Also doch lieber ne Freitag Tasche. Da passt dann auch noch gleich der Piccolo und die Pralinen für die Süße rein. Und sie ist einfach cool!

Chap: Freitag? Kann ich nicht!
Ehrlich. Ich mag manche Spleens von Frauen. Gegen den immer wieder bemühten Schuhtick der Mädels habe ich absolut nichts einzuwenden. Klar – wenn es das dritte Paar goldene Ballerinas (die übrigens schon in den 80ern an den Füßen von Cyndi Lauper oder Boy George richtig scheiße waren) sein müssen, kann man schon mal die Kloschüssel anschreien, in Sachen High Heels erteile ich dagegen ungesehen jede Freigabe – quantitativ wie qualitativ.

Warum sich Frauen allerdings selbst mit Handtaschen aufwiegen müssen, ist mir ein ehrliches Rätsel. Aber gut – sollen sie machen. Das hält sie wenigstens von der Straße weg.

Was aber mal gar nicht geht, sind Frauen, die auf Männer mit Taschen stehen. Was soll das? Genauso wie ich mich weigere lederne Kulturtaschen ums Handgelenk zu binden, weigere ich mich großformatige Taschen, für die ich eh keinen Inhalt habe, um den Rumpf zu wickeln.

Freitag? Freitag-Taschen? Unisex-Taschen, die von Autobahnen ausgespuckt werden. Im Klartext: Da macht jemand aus Müll Handtaschen, gibt ihnen den Namen eines Wochentages und behauptet Recycling sei ein Modetrend. Und schon werden sämtliche Mädels feucht. Na klasse! Das zeigt mal wieder, dass man Frauen alles aber auch wirklich alles verkaufen kann. Männer und Taschen – das ist ungefähr so geschmeidig wie Jutta Dittfurth im kleinen Schwarzen. Daher ist das mit mir nicht zu machen.

Chick: Gepflegt sein ist Trumpf – das gilt auch für Männer!
Also ich fand dieses ganze Schweiß-Staub-und-Muskeln Gehabe der “echten Kerle” schon immer primitiv. Als wenn eine intelligente und moderne Frau darauf reinfällt und allen Ernstes glaubt, dass ein ungepflegter und übel riechender Kerl nicht etwa ein Hygieneproblem hat, sondern unheimlich potent ist. Besonders in Fußballkreisen – in denen harte Männer im herkömmlichen Sinne noch besonders viel zählen und das weibliche Geschlecht eigentlich nur als jubelnder und leicht bekleideter Zuschauer gern gesehen ist – ist man oft nach wie vor unbeirrt der Meinung, dass der Dreck zum Mann gehört wie der Arsch auf den Eimer.

Körperpflege ist Frauensache, so die landläufige Meinung dort. Umso mehr begrüße ich es, dass unser Bundestrainer jetzt endlich mal mit gutem Beispiel voran geht und in die Bresche springt für den modernen, gepflegten Mann von heute.

Mit seiner Werbung für die Pflegeserie von “Nivea for Men” zeigt Jogi, dass die Fußballjungs noch eine reale Chance haben, im Hier und Jetzt anzukommen und vielleicht auch mal ne Frau abzukriegen, die es nicht nur auf ihre Kohle und ein bisschen Publicity abgesehen hat. Jogi Löw scheint in der Tat so viel Standing bei seinen Fußballjungs zu haben, dass er sogar öffentlich zugeben kann, Pflegecremes zu benutzen. Und das, ohne gleich mit Pfiffen und den Rufen “schwule Tunte” vom Platz gejagt zu werden.

Es gibt also noch Hoffnung – sogar für die Jungs auf dem Rasen. Und nein – natürlich geht es beim Fußball nicht um gutes Aussehen und natürlich tun Körpergerüche der wahren Liebe erstmal keinen Abbruch. Aber wir Frauen freuen uns doch alle, wenn die Jungs auf dem Platz wenigstens gut aussehen (wenn schon im Fernsehen nichts anderes als Fußball kommt) und wenn man sich beim Date mit dem Traumprinzen nicht die Nase zuhalten oder das Parfümtaschentuch unter die Nase pressen muss. Danke Jogi!

Chap: Hier wird nicht gepflegt
Früher waren Fußball-Bundestrainer alte Herren mit Flanell-Schirmmützen, karierten Golfer-Hosen oder mindestens vergoldeten Brillengestellen. Selbst als Franz Beckenbauer über den Rasen von Rom stolzierte, tat er das modisch eher zugeknöpft – von Berti Vogts ganz zu schweigen.

Diese Zeiten gingen mit Jürgen Klinsmann glücklicherweise zu Ende – auf einmal war das Trainergespann des DFB in Strenesse gekleidet und sah nicht mehr peinlich, sondern teilweise gar elegant aus. Joachim Löw führte diesen eigentlich erfreulichen Trend konsequent fort und wurde vom Boulevard sogar als coolster Bundestrainer überhaupt gefeiert.

Doch jetzt mutet der gute Jogi Löw uns Männern ein bisschen viel zu. Denn ab sofort läuft unser Bundestrainer – nach Hugh Hefner immerhin der wichtigste Mann des Planeten – als „Nivea-for-men“-Pflegecoach über die Fußballplätze dieser Welt.

Also – nichts für ungut meine Herren, aber: Das Spiel heißt immer noch Fußball! Da wird auf den Rasen gerotzt – und zwar von unrasierten Typen, die nun wirklich erst an Gesichtscreme denken, wenn der Drops gelutscht und die Messe gelesen ist. Schlimm genug, dass im Jahr 2011 schon die Frauen ihre eigene Weltmeisterschaft in Deutschland austragen dürfen, aber jetzt auch noch ein Bundestrainer, der sich tiefenreinigendes Peeling auf die Hüften schmiert und seine Augenpartie revitalisierend konserviert.

Furchtbar – der Fußball und seine Hauptdarsteller wird als Werbeträger für Pflegeartikel vereinnahmt. Klar – selbst Uwe Seeler pfiff einst für Hattrick, aber das Zeug hat wenigstens nach alter Väter Sitte gestunken. Und das Schlimmste: So etwas machen Marketing-Experten nicht einfach so.

Soll heißen: Einschlägige Marktforschungsergebnisse haben Fußball-Fans als Zielgruppe für eben solche Artikel erkannt. Arrggghhh. Das ist das Ende! Die Mädels wird es freuen, denn sie erobern eine Welt, in der man sich bald auch darauf verlassen kann, dass Kerle selbst vom Fußballplatz nach Hause kommen und nach Aloe Vera duften und nicht wie früher nach Gras und Kreide. Danke Jogi!

Chick: George, Gina & Lucy: Nur eine geht nicht!
Gestern habe ich mir eine neue Handtasche gekauft! Mit fast übermenschlicher Anstrengung habe ich geschlagene zwei Wochen gewartet, damit ich meine Nicht-mehr-als-eine-neue-Handtasche-alle-zwei-Monate-Regel nicht breche. Schließlich war das einer meiner guten Neujahrsvorsätze. Und die sollte man nicht gleich im ersten Quartal des neuen Jahres über Bord werfen, oder? Jedenfalls war es schwer zu widerstehen, denn: Ich LIEBE George, Gina & Lucy!!! Ich habe jetzt (endlich) meine dritte George, Gina & Lucy Tasche und bin überglücklich! Schließlich sind die ja nicht nur irre schön und trendy, sondern auch so wahninnig praktisch. Was da alles reingeht! Und wie viele verschiedene Fächer die hat! Das einzige Problem, das bleibt, ist die allmorgendlich wiederkehrende Frage: Welche George, Gina & Lucy nehme ich heute mit?

Chap: Kurt Beck mit Tchibo am Arm
Es gibt Typen, die binden Lederhandtaschen mittels der daran befestigten Schlaufe um ihr Handgelenk und schlendern so durch die City. Die Dinger sehen meist aus wie Tchibo-Kulturtaschen, die Typen wie Kurt Beck – beides schlimm!

Das ist aber nicht mein Thema. Denn Frauen setzen dem ganzen Thema noch die Krone auf. Sie erheben Handtaschen wie selbstverständlich zum Status Symbol. George, Gina & Lucy – Aha. George, Gina & Lucy – ist ja gut! George, Gina & Lucy – jaaa, ich hab´s verstanden! Was zunächst mal so klingt, wie die Besetzung in einem drittklassigen Pornostreifen, ist in Wahrheit die Penisvergrößerungstherapie für Frauen. In Sachen Nützlichkeit sind Handtaschen ganz allgemein so wertvoll, wie Programmkinos für den beabsichtigten Beischlaf. Denn grundsätzlich finden Frauen darin nie, das was sie gerade suchen. Und schlendert man mit ihnen durch die Gegend, kommt spätestens nach einer halben Stunde der Satz „Kannst Du mir die Tasche nicht abnehmen, die ist mir viiiel zu schwer.“ Und wie sieht das dann aus? Genau! Noch ehe man sich versieht, läuft man mit einer Tasche am Handgelenk durch die Gegend und sieht aus wie Kurt Beck – allerdings nicht Tchibo-gebranded, sondern im George, Gina & Lucy Style. Na, vielen Dank!